Bancuri :)))

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
-- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
-- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata ii spuse:
-- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
-- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
-- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.........


Un fizician, un biolog si un chimist s-au dus la mare pentru prima data în viata.Fizicianul a vazut marea si a fost fascinat de valuri. A spus ca se duce sa mai faca niste cercetari despre dinamica fluidelor si despre valuri, a intrat in apa, si dus a fost.Biologul a fost fascinat de fauna si flora acvatica specifica, a intrat în apa ca sa o poata studia mai bine, si nu s-a mai întors.Chimistul a asteptat un timp si dupa aceea si-a notat în carnet: "Fizicienii si biologii sunt solubili în apa marii."



Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!



- Ce iti inspira un tigan cu mainile taiate?
- INCREDERE, FRATE!!!!


Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanul la el, pret de cateva secunde.
- Un rom, zice tiganu'.
- Te-am vazut, da-te dracu'!


Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa Barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde:
- Pai, avem "Barbie pleaca la cumparaturi" cu 50 de lei, "Barbie merge la plaja" cu 50 de lei, "Barbie merge la discoteca" cu 50 de lei si "Barbie divortata" cu 400 de lei. Barbatul, mirat, intreaba:
- De ce este cea divortata asa de scumpa?
- Pentru ca vine cu masina lui Ken, casa lui, barca si mobila... raspunde vanzatorul.

O tipa merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine ?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!


Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!


Ion s-a casatorit de curand cu Maria. Se intalneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai insurat. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...



Un cuplu intra intr-un restaurant si se asaza la o masa. Imedia t apare chelnerul, gata sa le ia comanda.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?


Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poat e sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!


Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet, il suie pe b aietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"


La un ospiciu, unul dintre bolnavi iese val-vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac. Doctorul vine incercand sa-l calmeze.
- Da-te jos ca nu se intampla nimic...
- Nu ma dau!
- Dar ce faci tu acolo?!?
- Mananc cirese!
- Pai, tu nu vezi ca asta e artar?
- Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!


Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei? au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita? si se tot uita? Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intre aba pe celalalt:
- Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)
- Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu!

Triunghiul Mortii ( pt barbati )

Calendaristic, a inceput una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca fata sufera de ecumenism, felicitari, s-a incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfantului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe langa care pana si dansul dracesc al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cand vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele EI, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cat de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decat sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atarnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cand sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sunt anuntate de un porumbel voiajor:
"Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer, decat 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).
Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

A fost odata ca niciodata...

Cine rosteste cuvintele acestea intra in taramul de basm, al celui de-al saselea simt.
Este incantatia, sunt cuvintele magice de inceput care aduc aproape lumea Ilenelor Cosanzene, a Fetzilor Frumosi, a zmeilor, lumea zanelor...
Dar, intreb si eu ... a vazut cineva vreodata o zana? Sau macar inchipuirea a cum ar trebui sa arate o zana a gasit corespondenta in lumea reala? Intreb pentru ca eu multa vreme nu am constientizat chipul unei zane. Nu am incercat sa dau contururi, nu am incercat sa vad daca sunt de acord sau nu cu imaginea pe care cartile de basme o ofera unei zane, prin imagini ilustrate.
Vreau sa ARAT cum mi se pare mie ca arata o zana. Cum le voi arata, copiilor mei sau unor copii care ma vor intreba, "cum arata o zana?". Nu glumesc.

Colegutza mea Mirela are par de zana. Are mijlocel de zana. Are privirea si vorba unei zane. Are intelepciunea unei zane. In curand o sa aiba si o casuta de zana, o casutza frumoasa ca in povesti. Nu stiu cum sa conving si sa arat ca e adevarat. Nu stiu cum sa o conving pe ea ca e adevarat. Ca ea nu crede!!!
Despre colegutza mea Mirela vreau sa vorbesc azi.
Primul lucru pe care il vezi la ea e parul ...un par lung si frumos, unduitor si blondin...de zana, ce mai! Asa ar trebui sa arate parul unei zane! Nu discut cu nimeni care nu ma aproba!

Apoi vezi ochii albastri, asa cum clar ar trebui sa aibe o zana. Asa ar trebui sa aibe o zana ochii! Si, din nou, nu discut cu nimeni care nu ma aproba!
Apoi...ii vezi talia de viespe, pardon, de zana, ca de asta am tot vorbit pana acum. Asa ar trebui sa arate talia unei zane. Ma veti aproba in mod clar, altfel va trimit la cele de mai sus!

Si ... cand te astepti mai putin, vorbeste ca o zana...este inteleapta si cumpatata, blanda si cristalina...la vorba ei ma refer.
Am adus vorba de casutza, pentru ca o zana trebuie sa aiba si o casutza pe masura ei, si colegutza mea o sa o aiba si pe asta. Si ma bucur tare mult pentru ea pentru ca o zana ca ea merita asta. Si ce mandra sunt...ca o sa aiba casutza frumoasa...nici ea nu ma crede si nici eu nu ma inteleg de ce sunt asa mandra si ma bucur de asta (chiar vorbesc serios...)

...si am spus povestea asa. S-a terminat povestea, in vorbe. Lumea zanelor insa nu are sfarsit, mai ales ca acum zanele au un reprezentant in lumea reala. Pfuu, ce de drepturi au acum si zanele astea, si-au trimis pana si reprezentant in lumea noastra, nu le mai ajunge lumea lui "a fost odata".

Catelus cu parul cretz...

Catzelus cu parul cretz

Fura ratza din cotetz...

Era o poezie pe care cred ca o stiti si pe care in seara asta o DEDIC dragei mele MIHAELA. Stie ea de ce. Si uite cum ar suna poezia pentru ea:

Mihaela cu parul cretz
Fura ratza din cotetz ...

Este

• cea mai tare,

• cea mai creatza,

• cea mai buna (buna rau, fata asta!) ,

• cea mai desteapta (pfuuuu, ce desteapta e!!),

• cel mai tare motociclist (daca vedeti o fiintza creatza pe un motor, mergand cu 30 la ora, EA E! FEREA!).

Sa mai continui enumerarea asta bine aranjata, sau sa demonstrez cele afirmate? Eu zic sa las pozele sa vorbeasca, e cel mai bine. Dupa aceea revin cu laudele, ca mai am destule.

Pariez ca toata lumea e de acord cu mine, dupa demonstratia asta... Q.E.D. si gata!

P.S. Am zis eu ca revin cu laudele, dar nu mai am ce spune. Daca o laud prea mult sau ii spun ca tin foarte mult la ea ca prietena, nu are rost ca i se urca la cap si nu mai scap de ea dupa aia. E colega mea la servici, e prietena mea buna, buna rau. O enervez eu in fiecare zi, dar stiu eu ca ea undeva le noteaza e toate si cand e sa ma loveasca, o sa dea taaaare, sa ma doara pentru toate. :)
Ii fac acum, azi, de Sf. asta Valentin, o declaratie din asta ca sa stie si ea ce poate si de ce este capabila. Nu prea tine la mine faza asta cu Sf. Valentin, prea e de import si de carton, dar poate la ea merge si profit si de ocazia asta, sa nu creada ca in fiecare zi se lasa cu poezii la adresa ei. O data pe an, si gata!
MIHAELA E CEA MAI TAREEEEEEE!!!

Titlul...

De unde ar veni titlul?
Pai mi se pare cea mai frumoasa si poate profunda zicala, saying sau cum se mai poate numi in engleza, pe care am gasit-o intr-o carticica cu proverbe englezesti...cu multa vreme in urma, in liceu, cand era foarte pasionata de tot ce insemna limba engleza. Tin minte ca am citit foarte multe proverbe si cel mai mult mi-a placut acesta, pe care l-am si tinut minte. Cartea din care l-am citit nici nu mai stiu cum arata, nici contextul in care l-am citit - daca mi s-a intiparit atat de bine in memorie dupa numai o singura citire, mi s-o fi intamplat mie ceva... - stiu numai ca l-am tinut minte de atunci si mi se pare un proverb fascinant...
Ar mai fi si "Still waters run deep" care imi place ("Apele linistite sunt adanci") sau "Beauty is in the eye of the beholder" ("Frumusetea este in ochii privitorului") pe care tot atunci le-am descoperit... Parca tot mai frumos si mai misterios si mai plin de metafora suna in engleza...asa mi se pare cand ma uit la cum am scris in engleza si cum le-am parafrazat in romana...
Suna pompos "le-am descoperit", proverbele exista de cand lumea si pamantul (raportata la viata unui om, cam asa ar fi), dar pentru mine atunci tin minte ca a fost o intreaga revelatie si o mandrie personala ca am reusit sa descopar atatea despre proverbe, zicatori, sayings...

So...people who live in glass houses shouln't throw stones...
Mi-a placut. Imi place. E plin de intelesuri. Nu stiu de ce imi tot revine in minte in ultima vreme. Din cauza asta am inceput sa postez pe blog cu el. Din cauza asta il si afisez de multe ori ca status la messenger (cine l-a vazut, stie :) ). Imi place.